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- 有效能的心理師?
心理治療有沒有效? 這是許多人會質疑的問題，究竟心理師與一般的心靈成長導師有何區分? 所提供的幫助會比算命或占卜師來得好嗎? 真的能治療好心理疾患嗎? 比起美國的心理師來說我們幸運得多，因為我們不見得馬上要回應這些困難的問題，而他們則被迫要向保險公司證明心理治療的效果。
如我在〈最強的學派是?〉一文中所述，在美國通常是由私人保險公司來決定給付心理治療的金額與次數，對於信奉自然科學的保險業者而言，心理治療應該跟藥物一樣，給了一定的劑量就要產生效果，無怪乎學者們紛紛發表其特有的治療法，並試圖用量化研究來證明治療法的效用。能標準化操作的認知行為治療就是這個風潮下的產物。
風潮過後，開始有不同的聲音，所有老經驗的治療師都心知肚明，心理治療的歷程千變萬化，雖然沒有保證有效的療法，但的確有某些治療師特別能為帶來幫助。研究也證實了大家的直覺，比起治療學派，治療師的個別差異才是重點。
對於新手來說，這不見得是好消息，因為這表示並非用心專研某個治療學派就能保證自己諮商的成效，所以究竟該往哪個方向努力? 即便不用向他人證明，那究竟要怎樣才能自我說服，自己是個還不賴的治療師?
受到臨床心理訓練背景的影響，年輕時我常以病人的症狀是否有改善做為自我評價的標準。畢竟在醫院裡時常會聽到某某醫師治好了嚴重的邊緣型人格病人，又或者某個心理師是治療強迫症的專家，把病人轉介到他那邊就放心了。然而，隨著經驗與知識的累積，我明白了影響治療成效的變數太多了，畢竟每周我只和當事人相處一小時，把改變全歸因到自己身上，這不也是一種自大?
雖然無法保證諮商的成效，但仍然許多關鍵且具體的部分是我們可以努力的。沒錯，就是諮商歷程，更準確地說是與療效緊密相關的「諮商關係」，例如在當事人冒險坦露痛苦時，心理師是否能明白其中的分量，並慎重對待案主的信任? 當諮商發生抗拒或衝突時，心理師能否保持關懷，並主動修復裂痕? 在當事人陷入低潮，感到自我厭惡、憤怒或者羞愧時，心理師能否同理這些痛苦，真心接納與我們同樣不完美的當事人?
看到這邊，或許你的心情跟著沉重了起來，問自己「我真的能做到這些嗎?」。別擔心，真正誠實的答案是，誰都無法每次都做到。
是的，這並不容易，我現在的體認是，與其說諮商是固定的「能力」，倒不如說是每次晤談都需要用心維繫的「努力」，因此在諮商結束後，我都儘量督促自己寫筆記，藉機反思本次諮商的過程。然而我們都是凡人，自然無法每次都做得好，有時甚至會犯愚蠢的錯，這篇文章想談的，其實是我前陣子搞砸的心情。
- 難堪的負向回饋
前陣子受邀到某單位主講〈認識心理疾患〉，我離開醫院多年，嚴格來說不能算是最合適的講者，只是雙方已合作多年，也就順勢講到了如今。課程結束時，有學員(同時也是我的讀者)發問：「在你的工作經驗中，是否曾有比較棘手的心理疾病患者，是接不住必須轉介的?」。
這問題可以有兩種意思，第一是「心理疾患中有沒有特別嚴重不容易處理的類型?」，第二是「方格正你有沒有接不住的個案?」。我針對前者給予答覆：「在我的經驗裡，諮商的難度不在於診斷的嚴重性，若能建立起互信合作的諮商關係，即便是思覺失調病人也能幫助他們一起面對疾病所帶來的難關；相反地，若難以建立好的關係，即便當事人沒有任何心理疾患，諮商有很高的機率會不了了之」。
但回答當下我有些心虛，因為腦子浮現的是前不久所收到的一封信，裡面的大意是:
「你好，我是今天下午跟你諮商的學生，跟你談完後覺得很不舒服，這是我最糟糕的諮商經驗，就算你有多年的經驗，但我還是想讓你知道我的感覺，並希望其他同學不要有跟我類似的遭遇。」
收到這封信時我相當震驚，沒想到和我會談居然是這麼糟糕的經驗，連忙著回想是哪個學生、當時我說了什麼不應該的話。心裡有個底後我回信給她表示歉意，並希望有機會她能再回來，當面把不舒服說開，很遺憾我並沒有得到第二次機會。
回顧那次會談，印象中我採取較指導性的方式，建議對方要主動與同儕互動，比較有爭議性的話可能是「我知道有時候男生挺現實的，除非女生長得特別漂亮，不然男生不會主動靠近」。ㄜ...我知道妳們心裡在想什麼，這些話聽起來很誇張我知道，就算被申訴也是活該，但請暫且聽我解釋。
我妹妹就讀大學時，因為外表比較不起眼，感受到有些男同學的差別待遇，看到班上漂亮的女同學，總是有男生噓寒問暖、考前主動送上筆記等，對男性的現實有些失望；身為哥哥的我聽到後，除了意識到平時身為男性的盲點外，也有點心疼妹妹的遭遇。
因此說出些話的我，用意並非批評對方的外表，而是想對女生容易被以貌取人的處境表達理解。當然，我做得很粗糙，這些話不盡然不能說，如果我更完整地分享我與妹妹相處的經驗，以及對妹妹的心疼，或許對方就更能理解我的心情。
平心而論這不是我平常該有的表現，但何以我在當次會談做得這麼粗糙、過於指導性? 或許是因為前晚沒有睡好，導致整天昏昏欲睡，再加上當周我已經與超過二十個人會談，還有許多新案主(意味著更多的訊息量)，已經超出我所能負荷的了。
我知道勉強自己這樣下去對我、或是對當事人並不好，因此當機立斷決定辭去在社區心理衛生中心的兼任工作。雖然收入會因此減少，然而對於我來說這才是對的事情。現在工作相當競爭，或許有些心理師以接大量的工作為榮，只是一但工作超載，自然就難以珍視每次與案主的相會；說白一點，當滿腦子想著下班休息時，又怎麼能有足夠的耐心、同理心呢?
- 月光下的藍色男孩
「心理師對我說的話是真的嗎? 還是一種諮商技巧或者是演出來的?」
這是許多案主心中的疑惑，也是我難以回答的問題。問題背後所顯現的，是被真心關懷的渴望，以及不敢輕易地相信他人的矛盾。
當心理師不是件簡單的事，困難之處在於我們必須符合許多不同的框架，例如演講時必須要生動活潑、寫作時要能打動人心，更別提不同的案主對心理師的期待都不盡相同，在諮商時理想上應該要試著瞭解案主的期待，並達成共識。在這麼多壓力下，心理師似乎沒有任性「做自己」的權利。當我收到同學的負面回饋時，第一個感受到的是「羞愧感」，好像自己完全沒有所謂心理師該有的樣子。
這聽起來有點悲傷，我想到<月光下的藍色男孩>這部電影，片中Little原本是個害羞弱小的同志，在飽受欺凌後，將自己蛻變為一個渾身肌肉的毒販，將過去的自己藏在很深的地方。當然每個人的處境並不一樣，但某種程度上，為了被社會或他人認可、為了生存，我們都必須「演好」某個角色，但心理師也是其中的角色之一嗎?
隨著工作經驗累積，我體認到心理諮商的知易行難。無論採取的是何種複雜的取向技巧，根本之處還是對於眼前這個人的接納與關懷，這完全不是理所當然的事情，甚至需要長時間的「修練」。
「嗨~ 很高興今天又看到你」。這句話說來輕巧，然而如人際歷程理論所說的，許多需要求助的當事人，問題就在於不容易與他人建立親近的關係，這也很可能反應在諮商關係中。但當諮商關係處於疏離、緊張或者衝突的狀態時，心理師若能「真誠一致」地說出「很高興見到你」，此時這句話就不再輕飄，而是情深義重。
這就是我所說的修練。
當我們選擇(簽下去?)從事助人工作時，所投入的不僅僅是一個職業，而是對於關懷他人的一種承諾。說得浮誇點，我們便走在學習如何去「愛」的路上，這反過來也會充實我們自己的生命。
當我們抱持著這份承諾，那就不是在「演出」某個角色。儘管不見得總是能做好，但在一次次的努力中，我們將成為更好的照顧者。
或許有一天，我不需要腸思枯竭地去想安慰的話語，體諒與關懷會自然流瀉。
我是這樣期待著。
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