「移情」是精神分析的概念，這篇文章目的不在於探究精確的定義與類型，這邊所指的是一般最通俗的說法—在重要的關係中，由於自己的過去經驗與需求，進而扭曲了對於他人的形象與感覺。
◆ 經驗超越於話語
在心理治療中有個令我著迷的概念—經驗總是超越話語，千言萬語都不如當下的感受來的真實。例如當案主質疑「你看起來很年輕，有足夠的經驗幫助我嗎?」時，你會怎麼回應? 或許你可以為自己說話 :「我修過許多專業課程，也有豐富的工作經驗，此外督導也會和我一起討論」；又或者，你可以直接面對案主的質疑 : 「聽起來對於來這兒和我談有些猶豫，願意多說一些嗎? 我很想聽」。透過後者的回應方式，其實你已經用行動來展現身為治療師應有的自信與專業，傳達出不畏懼面對衝突或質疑的勇氣，能夠承接案主各種真實的感受，這是不是比忙著為自己的能力辯護更有說服力呢?
這個概念不專屬於心理治療，在教育上我們也常聽到「身教重於言教」，我認為心理諮商的學習尤其如此。在這個陌生的專業面前學生宛如一張白紙，老師們的觀念、行為與評價都深深影響了他們對這個專業的認識，以及對自己能力的評估。
對於大多數技藝的學習，嚴格的鍛鍊往往才有好的成效。看過「進擊的鼓手」嗎? 這部風格明快的電影傳達了兩個的概念—嚴師出高徒，以及千錘百鍊精益求精。然而，心理諮商是非常特別的專業，有時甚至可以說是種「反學習」 -- 學習放掉對自己的過度嚴格、學習用溫柔的方式對待自己與他人；唯有被善待過的人才知道如何善待他人。
在我聽到或親身經驗中覺得可惜的是，有些老師求好心切，用過於嚴厲的態度來教導諮商。例如常提醒學生「如果沒有好好學，將來就會abuse案主」，或是「你要現在辛苦，還是將來接案的時候痛苦?」。這些老師的用意都是好的，但他們可能不知道某種程度上他們也在abuse學生，如果學生「內化」了老師的嚴厲，很遺憾對未來諮商工作的影響將是弊大於利。
◆ 我與佩怡老師的故事 (經老師同意分享)
我想跟大家分享我與恩師—李佩怡老師的故事。她是我認識最慈悲的人，活菩薩這個詞用在她身上再貼切不過了，我甚至懷疑她可能是X戰警的一員，因為她有強大的超能力—只要單獨和她談個三分鐘就會落淚，沒有人能撐過五分鐘(不信的人可以試試看)。
老師的專長領域是癌症與安寧，我從小便對死亡感到焦慮(後來知道和我同樣的人還不少)，難以接受生老病死的實像，為了自我成長(或自討苦吃)，我的博士論文便決定與癌症議題有關，並請求佩怡老師擔任我的指導教授。我心想，從她身上我一定會學到什麼是柔軟與慈悲，不料剛被老師收入麾下沒多久我就體驗到震撼教育
當時我在某機構進行博士班實習，由於該機構與我的期待有很大的落差，我和機構負責人，剛好也是老師的好友有些不愉快。有天我收到老師嚴厲的信，要我注重職場倫理，並指定在某個時間點打電話給她討論。我覺得十分委屈，因為老師並沒有聽到我的說法，就已經對我下了評斷，在專業上我律己甚嚴，而「倫理」這兩字又是那麼的沉重，在電話說我激動地訴說著。後來老師聽到我的說法後向我道歉，她知道這樣對我並不公平。還記得當時我在信裡感嘆地寫道，我明白老師也會犯錯，不應該把老師給理想化，她的回應則是「謝謝你沒有把我理想化」。這件往事常在出現在我心頭，我想到客體關係理論所說的”good enough”的父母，好的照顧者不在於從不犯錯，而是在犯錯時能向孩子道歉。
後來我轉到和信治癌中心醫院持續我的實習，由佩怡老師擔任督導，那段時間我彷彿用望遠鏡看到了人生盡頭的光景，用放大鏡看到了人所承受的痛苦，身處其中的我被深深震撼，原來佛家說得沒錯，人生在世脫離不了苦，我也被勾起許多關於失落、悲傷與分離的議題。當時我覺得健康的自己，離這些受苦的病人很遙遠，根本無能為力，但佩怡老師安慰哭泣的我說:「格正，就像這些病人一樣，你現在不也正在受苦嗎?」這句話讓我覺得被深深了解，現在想來仍熱淚盈眶。在每週一次的督導中我總是哭個不停，從來不知道原來我有那麼多的眼淚可流。
在老師的照顧下實習終於結束了，這也意味著督導關係到了盡頭，雖然在定期的論文會議中我們還是常碰面，但還是跟以前不一樣了。我發現自己很在乎老師對我的評價，我是否選擇了她希望我走的方向? 她真的欣賞我這個人嗎? 還是更喜歡其他的學生? 因為我們並非諮商關係，我抱著這些尷尬的問題不知如何是好，也放不下面子和老師坦承對她的在乎。雖然我本身沒有被治療的經驗，但爾後每當我的當事人鼓起勇氣坦露對我的感情，以及對雙方所付出情感的不平等而感到難受時，我總是想到我跟佩怡老師的關係，並用此來同理我的案主。
在畢業後和老師僅有簡單的書信往來，大多數是討論論文投稿的事情，我感覺她總是很忙，不好意思耽誤她的時間。有次在信中老師順帶提到因為家人的身體狀況，她有些分身乏術，我簡單回信要老師保重自己。後來我想，如果今天換作是普通朋友，我會如何反應? 我會更進一步關心追問對方家人的身體狀況，或許也會告訴朋友，有需要隨時找我聊；這時候，我覺察到原來自己在心中一直把老師「定型」為照顧者的角色，我不知如何和非照顧者的她相處。
前陣子我們幾個佩怡老師的學生聚餐，茶餘飯後聊到老師(被學生拿來說嘴也是老師的宿命啊 XD)，尤其是較為人性、平凡的一面，大家不禁相視而笑，覺得老師真是可愛。這時候我才知道原來老師也有這些面向，為何我過去從未看到呢? 如果在一開始我和李佩怡這個人是以不同的方式碰面，那麼我是不是有機會認識更為完整的她? 而我一廂情願地把老師供在活菩薩的角色，這對她是否也不公平呢? 至此，我明白了自己的移情。
我與佩怡老師的合照(其他學生都被我裁切或貼圖處理，老師是我的啊啊啊~~~ XD)
◆ 角色互換之後
想體驗什麼是移情嗎? 那當老師就對了。前陣子我到某諮商研究所擔任兼任助理教授，心理師與老師都是容易讓人產生移情的角色，兩者加成效果可想而知。儘管彼此的認識不深，我感覺不同的同學對我的態度都有所差異，相同的是他們都把我的話看得很重，賦予我的話無上的力量。例如在上台報告後我通常會給些回饋，同學們的表情總是緊張凝重、似乎怕聽到不好的評論，也因為如此我說話總是特別小心，怕傷了他們的心。
愛開玩笑的我自認還算平易近人，若是在其他場合碰面，大概沒有人會如此看重我。我也開放自己，與他們分享課堂上的種種感受，希望能拉近彼此的距離，儘管如此，老師這個角色的影響仍大過於我這個人，大多數同學樂於接近我，例如貼心地提供點心給我吃，也有人總是謹慎地離我一段安全距離；而當同學發生衝突、或是坦露自己的情緒時，我發現到他們也需要我來解決問題或提供照顧，當我沒這樣做時，我也可以感受到他們對我的失望或生氣。逐漸地，我理解了老師難為，因為每個人對於這個角色的期待與態度都不一樣，假設一班十位同學，就有十種關係! 我無法照顧到每一位同學的感覺。
說到角色，父母親不也一樣嗎? 小時候我們總是把父母理想化，期待他們照顧、做我們的支柱，當父母讓孩子失望，孩子總是特別受傷。當我逐漸成熟，我才漸漸看到他們除了父母的角色外的面貌，身為人，他們有其可愛與可恨、有自己的夢想與快樂，也有他們的脆弱及悲傷；就和我們一樣，他們也感慨光陰似箭，在他們心裡面，其實住的還是二十多歲的少年。
◆ 諮商歷程中的移情
繞了這麼大一圈，我們總算又回到心理諮商。古典心理分析學派希望治療師如「空白螢幕」般(儘量不展現個人感受與意見)，讓案主將各種感情投射到治療師身上，再予以修通以達治療之效。但其實移情的力量無比強大，即便治療師不「空白」，移情也會發生。
這篇文章中其實想說的是，當我們有被照顧的需求時，過去與主要照顧者(父母)的經驗就像濾鏡般，影響我們對他人的知覺，要清楚直接地認識對方反而難得。而求助於心理治療的人通常都有被照顧的強烈需求，無怪乎心理治療時移情作用如此普遍。
由於每個人的過去經驗都不同，各式各樣的情感都可能轉移在治療師身上，像是依賴、害怕、喜歡、愛慾、憤怒、愧疚等等，怎麼也說不盡，更常出現的是多種更為複雜的感受，且隨著治療歷程的進展，所投射的情感也會有所轉變。而治療師的工作是協助案主覺察、經驗、理解與整合在治療關係當下所出現的各種情感。然而治療師也是凡人，也有自己未解決的議題，若剛好和案主的議題共鳴，就會產生「反移情」，重複案主與過去重要他人的關係，治療也就卡關了。
舉個例子，假設有個憂鬱的案主名叫夏娃，她曾是「親職化小孩」，年紀輕輕就擔負起照顧母親的角色，母親在失婚後總是相當脆弱，需要夏娃的安慰。長大後的她常心懷愧疚，不敢表達自己的主張，更別說對他人生氣，在治療時也很容易反過來討好與照顧治療師的需求，壓抑自己的不滿。有次治療師開了一個不適當的玩笑，不小心傷害了夏娃，她鼓起勇氣表達了自己的不悅，不料治療師對此相當自責，不斷地道歉認錯。夏娃並沒有覺得比較好受，反而感到自己做錯事，怎麼可以和治療師這樣善良的人計較這種小事，這次諮商後，夏娃變得更為退縮憂鬱。
如果你是這位治療師，你會怎麼回應? 我可能會先表達歉意，同時回饋給夏娃，很高興她這次能和以前不一樣，為自己說話，並和她討論表達自己不滿時的感覺。如此一來，夏娃便體驗到，原來為自己發聲、甚至表達憤怒是OK的，她因此有機會找回已失去的力量。
道理很簡單，但如果我對他人的怒氣感到害怕(反移情)，在當下恐怕無法勉強自己坦然承接夏娃的不滿。在臨床工作中覺察與修通自己的反移情，是每個稱職的治療師的終身功課，過程非常細膩、煎熬，且不為外人道也，一般人很難理解這份工作的獨特與困難，所以我們很需要同儕的扶持、同舟共濟。
還記得在「最強的學派」一文中曾提到我的治療理論嗎? 我的目標是透過與案主建立親近信任的關係，來協助案主也能與他人建立滿意的關係。這說來容易，但移情與反移情作用就像路障，會成為治療關係的阻礙；而隨著路障一個個被看到、被移開，案主與治療師也就更為靠近、真實。
人生是場大型的化妝舞會，我們扮演著一個又一個的角色。但如果有一天，我們能窺見面具下的彼此，那時，我們將不再孤單。
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