(人物背景純屬虛構)
◆愛情的煎熬
走進諮商室的是一位高挑的年輕女孩兒，長相即便不算特別出眾，但由於裝扮的品味及舉手投足的脫俗氣質，也讓人頗有好感。簡單的彼此自我介紹後，我從口音聽出她不是台灣人，原來她是從澳門來台的交換學生。她將自己的苦惱娓娓道來，思緒與口條都很清晰。來台灣還習慣嗎? 我問到。
「這學期到現在我度日如年，每天都很煎熬，我有位同校的學長上學期和我一起來台灣當交換生，那時候我們感情好得像情侶一樣，整天都膩在一起，他很照顧我，每天幫我準備早餐，一起喝咖啡、到城市裡的小巷弄悠閒地散步，我從來沒有這麼快樂過。」
「願意讓我看一下妳們的合照嗎?」我常要求看案主所談到重要他人的照片，這幫助我更能想像案主所說的故事。照片裡是個高大帥氣的男孩，眼神充滿自信，兩個人貼著臉做鬼臉，看起來就是對甜蜜的小情侶。
「這學期他先回澳門，我們只能透過網路聊天，但卻越來越常吵架，他常說不知道要和我聊什麼，覺得我常管他，問他又跟哪個女生出去、怎麼又去夜店之類的，我知道他不喜歡我這麼善妒，但是我就是無法裝若無其事。我滿腦子都想著要跟他聊什麼才能恢復從前的光景，甚至想到失眠，卻還是不歡而散，有時他甚至會說些很難聽的話，叫我振作一點，不要整天老想倒貼男人之類的。」
「妳很努力要自己放手，但又無法真的放掉。而妳越想抓，他就像滑不溜丟的魚一樣越抓不牢。他這些話我想妳聽了就像被針刺到一像吧。」我簡單的同理她的心境，也說出親密關係中常出現的惡性循環。
「就是這樣，他說他還不想定下來，世界上有那麼多女孩，他不確定自己喜歡的是像我這樣文靜的? 還是其他更亮眼、會打扮、活得更精采的那種女孩兒。我很想變成他說的那種女生，但我做不到，我就喜歡過安分踏實的日子。」
「他好像希望能選到最喜歡的女孩，那妳呢，妳喜歡他那裡? 」即便我知道喜歡不一定有什麼道理，還是想聽聽她怎麼說。
「其實我不是沒談過戀愛，現在也有不少人約我出去，可是他不一樣，就只有他讓我覺得最喜歡，不只是因 為長得好看，他也懂得生活和品味，每當他跟別人聊天我都看得入迷，怎麼有那麼自信又學識淵博的人! 光是和他走在一塊兒我都覺得光彩幸福。」
即便這位學長對她並不真誠，她眼中只看得到彩色的氣泡。愛情就是這麼盲目且不公平，愛人或者被愛，這兩種角色我都不陌生。
◆在愛情裡看到自己
「我發現自己喜歡的是帥哥」。不騙你，我為期四年的初戀是就是以這句話做收場。當時從個性、打扮、說到身高，我被嫌棄到一無是處，自信心全失的我有好幾年都不敢追求女生，直到出社會後有了份還算體面的工作，加上還過得去的外表(雖然以很多人標準身高算全殘)，我發現原來自己的市場行情不但沒原先以為的糟，坦白說，還挺好的。
全醫院最漂亮的護理師莫名其妙地成為我的女朋友，我甚至不算主動追求，更棒的是她還養了隻可愛的貴賓狗Bobby，假日總是開車載我出去玩(沒錯車子是她的)，踏青時Bobby總是走在我倆中間，無論被Bobby還是她，路人的眼光總是被吸引，而我當然是春風得意。
自卑與自傲真的只有一線之隔，不久後我開始念博班，有機會認識許多學妹，我問自己是否能「挑」到更完美的女孩? 於是我開始挑剔她的缺點，像是英文不好、話題不夠聊得來、無法和我討論抽象的哲學問題等等，換言之，我傷害了她。由於對家庭的渴望，交往一年後她想成家，而我卻無法說服自己她就是我想相處一生的人，於是我又被甩了。
分手後我滿腦子想的全都是她還有Bobby的好(多麼貝戈戈)，開始懊悔自己所犯的錯，發誓如果遇到下一個女孩，絕對不能再三心二意了。老天對我不薄，沒有多久，整個系上最漂亮的學妹又莫名其妙成為我的女朋友。她是我認識過最…第二美的女孩(咳，老婆妳才是最美低)，年紀小我近十歲的她，在我眼裡就是全世界美好的總和。這麼可愛的女孩居然是我的? 每次約會時總是有不真實的感覺，她彷彿填補了我生命中所有的缺憾。
我想彌補上一段感情的缺口，急忙把整顆心都交給學妹(這一點都不困難)，這次總不會錯了吧? 我想。只是我沒有了解到，她和我前女友截然不同，年輕的她對愛情缺乏經驗，不敢給我任何承諾，我感覺得到她的疏離與不確定，心就像螞蟻在咬一般焦慮，理智上雖然知道要給她空間，但怎麼也辦不到，於是我變得善妒易怒，僅僅三個月，我從天堂又掉回地獄。
後來我單身了好一陣子，我逐漸看清楚自己在感情裡出現的問題，在第一段，我把女朋友當作是等著被挑選的商品，總希望能挑到條件更好的女孩，沒有去珍惜對方的心意；而在第二段，我把學妹理想化成一個光環般的存在，只想要佔有如此珍寶，沒有去理解她的猶豫，以及對於界線的需求。在這兩段關係中，我都把對方給物化，她們的存在只是為了滿足我的需要，沒有與她們真誠相會，感情的失敗在所難免。
◆心理諮商的限制
「那我們下周同一個時間談好嗎?」由於自己是過來人，聽完她的故事後我挺有信心能夠理解她的心情。
「呃…好…，只是不知道老師能不能給我一點具體的建議，好讓我不要這麼在乎他? 」
「聽起來妳有一些猶豫，妳希望的是讓自己不要在乎這個男生? 」我發現她的目標似乎跟我不同。
「對，我希望可以正常過自己的日子，這樣才不會給他壓力，我才會有那麼一點機會，我也不會如此煎熬。聽說催眠可以辦到? 老師你懂催眠嗎?」
「嗯…我不會催眠，而且坦白說我無法讓妳變得不在乎，而且愛情的力量無比強大，在這件段關係塵埃落定前，我也懷疑有什麼力量可以讓妳不在乎。」 其實就算辦得到，我也不會這麼做。我認為人生在世本來就會受七情六慾所苦，要失落的人不悲傷、受傷的人不難過都違反人性，更重要的，痛苦是改變的必要條件，去除痛苦也就剝奪成長的機會(對此之後的文章中會再解釋)。
隨著經驗累積，我逐漸認識與接受諮商中總有些事是我幫不上忙的，這並非壞事， 反而讓我更清楚自己能幫的是什麼。曾經有位被男友劈腿的女孩來找我，希望能讓她不要再疑神疑鬼，我也盡責地想達到這個不可能的任務，最後以失敗收場。我帶不走這些痛苦煎熬的感受，但我能做的是協助當事人碰觸各種複雜的情感，理解自己何以會有些感受，乃至於接納、疼惜，與善待受了委屈的自己。
「這樣吧，如果妳願意的話可以先尋求其他管道的幫助，之後如果想回來找我談隨時歡迎。」我並不是故意推開她，只是我知道她想要的我給不了，所以鼓勵她嘗試其他選擇，或許她能得到想要的幫助。
以工作同盟的建立來看，這次諮商算是以失敗收場，但不知怎麼我反而覺得心安理得。或許人與人的關係本來就很難強求，即便我們給出了最好的自己，卻未必是對方想要的，這並非代表自己不夠好，而是人本來就有不同的偏好與樣貌。
祝福她能早日明白這個道理。
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